【思考...】

星期六、最繁忙的日子过了
应该忙得没时间去想你猜对的
但我发现不是很忙碌、就会让我忘记你
根本做不到、忙碌根本没办法忘记一个你爱的人

牧师今天说了一个神把我们看为很重要的人的信息
他说了一句“丈夫们、如果你不在乎、没时间给你们的家庭” 
你就是在对他们说、我不在乎你们
我当下多么你想在教会里、听见这句话、想起我

一个星期了、这样的日子、我已经过一个星期了
但是我还是没办法、没办法体会你所谓的忙碌
所谓的把时间花在塑造自己、给我们更好的未来
就当是我对爱的执着吧
但是我真的不能够强迫自己接受一个不愿意花时间在自己身上的人

你知道吗？我起床一个人、吃早餐一个人、吃午餐一个人
去教会一个人、回家一个人、晚餐一个人
很多时候我在想、我是一个人的吗？为什么我跟一个人差不远？
我不是在投诉你没时间陪伴我
但是、你有没有一刻、知道我需要你陪、但你的心却是不想的呢

今天你突然出现在荧幕上、大家都好奇问我今天怎么没看到你呢
我就只是傻笑解释、事后才回想起
大家看到我们、都会想起我们其中一个人
那时候的我们、是以多少爱、多少勇气、承认我们的关系呢
那我们现在又是以多少爱、多少勇气、让关系变得疏远呢

当初我以为是不是我爱的太紧了呢？是不是应该放松一点呢？
结果我最后觉得后悔了、感觉放得太松了、都好像变得不重要了
你说你爱神、你有多爱他呢、你这星期花了多少时间给他？
我说你爱我、你有多爱我呢、你花了多少时间、
是真真切切心里想要用时间陪伴我的呢？

我希望被我到老的人、是真的很爱我的人
如果有一天我失去在他生命里、他会永远都不会忘记的人
无论多忙碌、也想要知道我境况的人
无论多累、都想要我和他说声晚安的人
不是说想要得到那相等的爱
但是至少、让我感觉、我是被爱的
有个肩膀永远会在我需要的时候让我靠

【未来...】

昨天亲眼目睹一场温馨又感人的画面

是打从心里感觉得到的那种感动

如果未来有机会，我会不会尝试到呢

未来充满着那么多未知数，抱着我有的盼望在期待

虽然知道有时候期待会带来失望，

但如果期待成真，应该会把自己变成泪人

岁数是问题吗？应该不是吧

应该是两个人坚定要守护对方、在以后的日子里只想要和这个人度过

爱的指数应该等于不等数、这样才可以相扶一生吧

单纯两个人想在一起的心、胜过所有的甜言密语、礼物惊喜什么的吧

见证别人幸福的开始、每个人的心里应该都有些羡慕吧

怎么却有一丝丝担忧呢

担忧自己走不下去吗、对方走不下去？

时间一直不停的走着、世界不停的改变

担心爱也会因为这样被环境时间所影响

变得不一样了

我还是很喜欢这一首歌、听了就有百般思绪涌上来

如果有这一天、你走向我身边、唱着这首歌

我一定会哭成泪人

仿佛就像一路以来两个人一起走过来的路

如果有人问、不幸苦吗？

辛苦阿、你以为你脾气很好吗？

可是我喜欢吖、可以怎么办呢？

我脾气有时也不好吖、我也知道你很努力的陪我走过这二里路

站在一个这样的角度想想对方、想想自己、就忍得下了

可能是我自己比较害怕失去吧

虽说这样、心里还是希望突然有一天你变得特别在乎、特别好脾气、特别好欺负

虽然也不太可能、爱一个人的话

我会努力的、爱上你的全部、好的不好的

我觉得未来...是需要共同努力、一个人的话我可能做不到

希望我爱的人、能够和我一样努力、一起建造我们的第一个清晨

【思考...】

有这么一句话存在过
“爱情没有那么多借口、如果最终没能在一起、只能说明不够爱”

人长大了、思想不同、想法改变、人就会改变
但我不相信人能够变坏、却不能变好、至少在主里是可以的
这次觉得自己好棒、我伤心、我失望、我心痛、我心碎
但眼泪只维持了十分钟
过后的我让自己沉默了一阵子、在想什么呢
其实自己也不太清楚、因为觉得问题好像来得太突然
只是让自己脑袋和思绪空白、休息一下
在让自己静下来、想想以前该计较的、现在都不会了

人们常说人与人相爱、相处、真的不容易
当我越来越觉得自己长大的时候、就越觉得这是事实
人与人相处之间、再也没有纯纯的关系
每个人都在争斗、为己谋利

但我相信不是每个人、每段感情都是这样
至少我有家人、有教会、有上帝
幸运的、还会遇上真心爱上我的人

我不认同你说“你值得更好的” 这句话
因为每个人都值得拥有更好的、只是他们需要的不是更好
而是对他们来说最好、最适合的

我庆幸你最后没有把底线说出
我也想过是不是应该让你自己过繁忙的两个星期
但每一天要联络也是我的底线、至少只说早安或者晚安？
我不懂、你说的改变了是如何的改变
我不懂你说你喜欢她有多喜欢

你介意的那些什么占我便宜、可以坐我车回家
我都不觉得重要、至少你说想我在一起的那时候你不知道自己会去到那里
如果你真心喜欢我可不可以为我努力一点点
每天努力的更爱我一点就好
别的真的什么都不需要
爱久了、还是会变成承诺的傻瓜
我想真的喜欢我、就用行动证明好了

或许我真的不了解你、因为我不明白为什么你会对自己没信心
因为我爱你、我对自己没有信心、但却对你有信心
我的信心来自于你
所以如果我对你有信心、你可不可以相信我
对我们的感情有信心？

撇除利益不说、你还喜欢我吗？
把课业放下、大学朋友放下、娱乐放下、你还需要我吗？
如果这些统统都没有了、你想起我的次序、是第几个呢？

我不是什么女强人、也会痛哭、心碎
如果你因为怕我伤心而不敢和我表达你内心想要和我说的话
千万不要、因为那是同情
伤心过后我会走出来的、或许会沮丧一点时间、可是没什么
我会走过来的

我想要努力维持我们的关系只因为我爱你
如果你还爱我、我只希望你能够真心用心爱
可以慢慢一起学习、慢慢一起携手度过
因为我相信、只要还爱、这些都能够一起度过
以后会成为我们感情的基础、坚硬又稳固的基础

如果你真的想得很清楚、真的用尽你最大的能力
都不能妥协自己在和我在一起的话
你真的觉得你以后再也不需要我的话
那就再和我说吧...

是你让我知道神爱的定义、无论我们的感情遇到什么问题、我都一直记着：

“爱是恒久忍耐又有恩慈；爱是不嫉妒；爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。”

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【回忆】

以前...以前...人总是喜欢提及以前...以前....当你当下觉得不幸福的时候

有时候回忆起以前暧昧的时候其实真的很快乐

很幸福、每天都过得甜滋滋的、没有烦恼的

想起的时候、嘴角也会稍稍扬起

到开时谈恋爱的时候、爱你的话永远说不完

有永远谈不完的电话、说不完的话题

再多时间在一起都不够的感觉

每一个时段、每一个时间静下来的时候

就会想到你爱的那个他、在做什么呢

总是有好多说不完鼓励的话

关心的话、爱你的话

慢慢的时间过了、关系变了

稳固了、电话少了、甜蜜少了

多了了解、明白、默契

到底是好还是不好呢？

吵架有了、冷战有了、介意有了

分歧有了、原谅有了、包容有了

起码还没触碰底线、因为底线一旦触碰、就是没办法回头的绝望

会决裂、伤心、绝望、就算能够和好、我觉得心中会带刺

毫无方向的只想努力维持、努力维持、一直努力维持

没有什么特别原因、只是相信如果真的爱、没什么不能度过

如果不爱、就算找不到原因、心里也会编织一万个理由把关系破灭

每个人在爱情里感觉都会把自己当成最无辜最伟大的角色

我承认坦白有时候我也会、甚至会觉得委屈得一个晚上自己在大哭

如果爱情必须要忍让、就让吧

如果爱情需要包容、原谅、那就这样吧

前提是、那个人是值得的

那个人是真诚、真心、付出他的所有来爱你的

如果那个人决心和你一样、无论遇到什么、都要咬紧牙关一起过

那么忍让、包容、原谅都不算什么

因为我相信、那个人如果心意和你一样

最后、会是幸福的

【祝你幸福......十年后的自己】

结果大半夜...

我打了一封很长很长的信息打算信给他...

结果我尽然没有勇气信出去...真不像我...

顾虑这样他会不会觉得我不体谅他？

还是这样他觉得我更烦？

可是我只想要有个地方发泄...

我真的不知道我该做什么不该做什么了...

做的每一个决定要想一百次...

讲的每句话要在想一百次

不然一不小心就会像上次一样了

他是在用心爱我吗？还是在用心情爱我？

为什么感觉每次有压力有功课没有时间就对我这样？

我做错什么了？到底做错什么了？

我都已经认错...都已经每次很献殷勤的回复...

为什么得来的都会是冷冷的回答？

每一天都在期待...今天他回来心情会好一些吗？

你知不知道你这样的回答每一句我看了心都好碎！我感觉自己快要死掉了！

我尽力了...真的尽力了...

如果你觉得我还是不够体谅你...

对不起...我不会了...真的不会了...

【无标题...】

和你在一起后就没有羡慕过任何人

要的只是一颗你爱我的心

你、变成了一种习惯

没有猜疑

每次你这样做都自豪的觉得、这就是我的男人

 

不累人、不费神、不刻意

如果有一天、那颗很爱我的心不见了、自己一个人、会走不下去的

[ 只想畅所欲言... ]

对着自己喜欢的人，只希望能够畅所欲言

把想说的都说出来...

可是说出来以后反应却又不是自己预想的...

反而好像把场景弄糟了...

所以是我的问题吗？可能吧...

可是说每一句话都要在脑里反复思考几次，

在想一想这样说了对方会不会不高兴？

到我考虑完这些...我觉得已经也没什么想说了...

现在好像连不开心也不敢说...

原有发泄的地方也变得多人...

好像只剩这里了....

我忘了那天到底是怎么一个心情去生气...

或许是失望比较多吧...因为上个星期收到电话

这个星期却没有吧...这样能归类成贪心么？

或许我觉得你不太关心我了...

但是你可能会对我说不要太依赖你...

可是为什么不能依赖你呢...心在强也只想靠你一下吖...

以前是你要我多重视你...现在却变成我太依赖你了...

我知道自己也很过分...尤其在很忙的时候脾气就会容易爆炸

我在学习了嗯...可是只要你一句安慰...要你一句宠我的话...

火一定立刻就会息...我生气的时候我也不知道自己为什么生气

所以你能不能就包容我哄哄我呢？

我想要的也只是这样...不是要闹翻的两个人

我也只不过是偶尔闹闹情绪...可不可以抱抱我...

温柔的告诉我不要闹了...你在...?

我想我也只是需要这样......

不是胡思乱想...只是心里难受..

难过的不能正面的想...对不起老公

如果我在你心目中是越来越爱闹的话...

对不起...